Лучшие цены

Sawasdee Sunshine 3*
Pattaya, Таиланд
$1050
за чел.
CBeach Hotel Sharjah 3*
Шарджа, ОАЭ
$449
за чел.
Camelot Beach Hotel 3*
Негомбо, Шри-Ланка
$1099
за чел.
Palmet Resort Hotel 5*
Кемер, Турция
$550
за чел.
Bluesun Hotel Marina 3*
Brela, Хорватия
€609
за чел.
Villa Ivana Vuksanovic 3*
Budva, Черногория
€449
за чел.
Villa Ocean View 4*
Wadduwa, Шри Ланка
$1039
за чел.
Sawasdee Sunshine 3*
Pattaya, Таиланд
$1034
за чел.
Nova Park Hotel Sharjah 3*
Шарджа, ОАЭ
$700
за чел.
Bluesun Hotel Maestral 3*
Brela, Хорватия
€619
за чел.
Rehana Sharm 4*
Шарм Эль Шейх, Египет
$579
за чел.
Zdravets, 4*

Golden Sands, Болгария
$379
за чел.

Быстрый переход

Анекдоты

***

Едут во Францию супруги. Поинтересовались у знакомого, как там говорить. Знакомый посоветовал: “там все очень просто, говорите как по-русски, только ля добавляйте: ля котлет, ля пюре, ля компот и так далее”. Во Франции супруги пришли в ресторан и заказали: “ля яичницу, ля хлеб, и ля пиво”`. Официант все принес, супруги удивляются – надо же как все просто. А официант им говорит: “Посмотрел бы я ля, что бы вы ели ля, если бы я по-русски не понимал”.

***

 

Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит американца, который жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но американец все равно начинает первым разговор.

Американец: “ Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью ?”

Австралиец: “ Конечно.”

Американец: (после взрыва огромного пузыря) “ А мы нет. В Штатах, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Австралии. “

Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак.

Американец: “ Вы едите джем с хлебом ?”

Австралиец: “ Конечно.”

Американец: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) “А мы нет. В Штатах, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии. “

Австралиец затем спрашивает: “ Вы сексом занимаетесь в Америке?”

Американец с ухмылкой: “ Конечно.”

Австралиец: “ А что вы делаете с презервативами после использования ?” Американец: “ Выбрасываем, конечно.”

Австралиец: “ А мы нет. В Австралии, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.”

 

***

 

Заблудившийся турист уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика… И вдруг видит огромный стенд. На нем – карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: “Вы находитесь здесь!”

 

***

 

 

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

- Будь человеком, дай воды напиться. – Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

- Давай свой хренов галстук!

- А что такое?

- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

 

***

 

 

Рейс Киев-Урюпинск временно задерживается. Из-за отсутствия аєропорта в городе Урюпинске.

 

***

 

Сорвался турист в пропасть. Его товарищи подбежали к краю, заглядывают вниз:

- Петро! Ты жив?

- Жи-и-ив!

- Ноги целы?

- Це-е-елы!

- Руки целы?

- Це-е-елы!

- А что ты делаешь?

- Лечу-у-у!

 

***

 

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!

- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

 

***

 

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице “Космос”, работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом – “…говорит Лось из Космоса…”

 

 

***

 

Украинский турист в Италии, не зная как называется блюдо:

- Официант! Я хотел бы получить то, что в тарелке во-о-он у того господина!

- Нет проблем! Я его позову к телефону, а вы действуйте…

 

 

***

 

 

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: “С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!”

 

***

 

В туре по Украине повар говорит официанту:

- Послушай, перестань выталкивать пьяных туристов на улицу! Ты наверное забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

 

***

 

Взлетел самолет с туристами.Главный пилот объявляет по громкой связи:

-  Уважаемые пассажиры, можете снять ремни безопасности, взлет прошел нормально, сейчас мы пролетаем….АААААААААААААААААААААААААААААА!

 

Слышен только шум радио.В салоне тишина…Через 20 секунд пилот снова выходит на связь:

- Прошу прощения, это стюардесса пролила на меня горячий кофе…Вы бы видели мои штаны.

 

Одинокий крик из салона:

- Ты бы видел мои штаны!!!

 

***

 

 

Чудеса авиатехники:

- Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

 

***

 

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина – туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Чо она говорит?
- Говорит заниматься сексом можно только с теми, кто кашляет!!!  :)

 

***

 

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Все наши!

 

***

 

Спрашивает турист местного жителя:
- Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
- Хотите я собаку отвяжу?…

***

 

В турбюро:

- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере – телевизор, компьютер, видео!

- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?

- Каким образом?

- Обратитесь в шведскую тюрьму!

Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков: – Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

 

***

 

 

Скоро в Турции к услугам русских туристов будут не только аниматоры, но

и реаниматоры…

 

***

 

Заселился наш турист в отель. Читает гостиничный проспект. — Так… еда… завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23. Да они с ума сошли! А когда же город смотреть?

***

 

 

Жена – мужу, собирающемуся на курорт:

- Почему ты снял обручальное кольцо?

-Ты с ума сошла, с кольцом в такую жару?

 

***

 

Что такое гостиница “5 звезд?” – Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.

Что такое гостиница “4 звезды?” – Вашу просьбу внимательно выслушивают.

Что такое гостиница “3 звезды?” – Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.

Что такое гостиница “2 звезды?” – Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.

Что такое гостиница “1 звезда?” – Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал – вы здорово умеете смешить людей.

 

***

 

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как за-кричит:

- Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать.

Через полчаса снова:

- Загибай!!!

И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. На утро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.

- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в нос воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу…

 

***

 

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

 

***

 

Гид группе туристов:

— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.

Турист:

— Да врете, небось.

—    Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

 

***

 

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

 

 

***

 

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Курс валют

Минимальные цены

Время

Травэл СИМ

Мы Вконтакте